çaylağın biri

  25.01.18 01:11 Yorgunum, çok yorgunum. Uyusam geçer mi bilmiyorum. Ne kadar süre uyumam gerektiğini bilmiyorum. Sadece uzun bir süre uyumak istiyorum. Sürekli kendimle kurduğum düşünceler çok fazla yoruyor. Onu susturabilsem belki bu kadar fazla yorulmayacağım ama o olmazsa da çok yalnız hissedeceğim. Zor bir ayrımdayım ama seçim bana ait değil, denedim lakin onu susturamadım. Ne zaman susmasını istesem o daha fazla konuşmaya başladı. Alışma aşamasındayım ona ve söylediklerine artık alışmaya başladım. Mutlu ediyor yanımda olması. Sabah uyandığımda konuşuyor, gün içinde sürekli konuşuyor ve bana ait. Sadece benimle konuşuyor. Mutlu ediyor. İçimden geçen birçok şey var ama söze dökmeye gelince pek beceremiyorum, kusuruma bakma. Şu an içimdeki en fazla isteklerden birisi sevilmek istiyor oluşum. Ne yaparsam yapayım geçmiyor bu istek. İstediğim sevgi biraz normal dışı ve öyle biri olmayacağı için hep bir eksiklik yaşayacağım bu konuda. Bu gece anlatsam mı bilmiyorum. Lakin ben normal

                                                                  20.01.18 02:16 Kocaman olmasa da bir nebzeden daha büyük bir boşluğa doğru yol kat ediyorum yine bu gece. Biraz hayal kırıklığı, biraz pişmanlık biraz da kızgınlık barındırıyorum içimde. Sebebi yok belki vardır ama şu an için yok. Kendimi bulma arayışlarındayım yine bu gece. Boşluğun içerisinde kendimi arıyorum. Kendime dair edinebileceğim her bilgi bence onu susturabilmem için bir fırsat. Ama minik bi korkumsa ya bana fırsat değil de ona fırsat ise düşüncesi. O bana dair daha çok şeyi fark ederse susturmam daha zorlaşır mı? Bilmiyorum yine her zamanki gibi. Sadece bi umut bendeki. Kapkaranlık bir gecenin en güzel saatlerindeyim. Sadece ben ve müziklerim var. İnsanlar uykuda ve kendi düşüncelerimi duyabildiğim saatlerdeyim. Gün içerisinde yaşadığım ani duygu krizleri ruh halimi fazla sık etkiliyor. Bi an kahkaha atarken aniden moralim yerlerde sürünüyor. Zor olan şeyi biliyorsun, çevremdekilere belli etmemeye çalışma

  19.01.18 00:49   Yine fazlasıyla kurmaya devam ediyor. Bazen eğlendiriyor bazen deli ediyor. Kötü olan yanı ise kimseye anlatamayacağım. Anlatırım ben lakin o ne kadarına izin verirse. Hep eksik olacak. Kimse anlattığımdan fazlasını, hissettiklerimi anlayamayacak. Ne kadar yorulduğumu, zorlandığımı bilemeyecek. Gitmesini ister miyim sorusuna kesin bi cevabım yok aslında. O giderse ben yapayalnız kalacağım bana bir şeyler söyleyen kimse kalmayacak ya da hissettiklerim ile ilgili kimse bana bir şeyler anlatmayacak, insanları çözümlemek bu kadar basit olmayacak. Onun bana yararları var zararları olduğu kadar. Bazen sadece rüzgârda oturmak istiyorum, sessiz bir ortam istiyorum. Bazen kalabalığın arasına karışıp görünmez olmak istiyorum. Bazen sadece müzik istiyorum, rastgele öyle müzikler çalmalı ki düşüncelerimle beraber bütünleşmeli. Bazen sadece birinin bana sıkıca sarılmasını istiyorum. Susalım ama bana içten bir şekilde sarılmalı. Çoğu zaman içimde bi boşluk hissediyorum. Sank

  18.01.18 19:23   Kelimeleri toparlamak zor oluyor. Aynı anda hem sana yazıp hem onu dinlemek çok zor. O sürekli konuşuyor dinlemeye kalksam ondan sonra yazayım dersem işim zor çünkü hiç susmuyor. Sadece uyurken duymuyorum onu. Bazen çok zor geliyor onu dinlemek bana, kaçmak için çözüm bulamıyorum onu duymamak istiyorum arada ama susmaz. Beynimin içinde…

  İnsanlar özlemeyi kişi bazında ele alıyorlar, yıllar geçse de birini unutamamanızın sebebi ona çok aşık olmanız değildir. Aslında birini neden özlüyorsunuz biliyor musunuz? Özlediğiniz o kişi değil o kişi yanınızdayken yaşadıklarınız, o kişi yanınızdayken olan çevreniz, o kişi yanınızdayken olan eviniz, o kişi yanınızdayken olan koltuğunuz, ya da o kişiyle beraber değer bulan nesneler, o yüzden bir insan başkasını özlemez aslında. Özlediği onun varlığında yaşayan kendidir. - MR. NOTHING

 Yok oldum ya da öyle olmayı seçtim işte. Var iken yok olmak aslında hepimizin sahip olduğu bi özellik lakin herbirimiz bunu kullanmayı tercih etmeyiz. Edenler genelde hayata bardağın boş tarafına bakarken seçerler bunu. Ben bunu uzun zamandır dolu taraftan bakarken de yapıyorum, ne bileyim eğlenceli geliyor biraz. Ne sıklıkla dolu tarafına bakarsın bardağın bilmiyorum. Aslında senide bilmiyorum sadece tanımadığım birine sorular sorup gelmeyecek cevapları bekliyorum. Her zaman böyleyimdir. Tanımadığım insanları tanıdıklarıma tercih ederim çoğu zaman sebebini bilmiyorum sadece bu daha iyiymiş gibi, sanırım tanıdıklarım tanıdığım zaman pişman olduklarım olduğundan. Senden konuşalım boşver beni zaten sana sorduklarım ve soracaklarım benim nasıl biri olduğumdan bahsedecektir sana. Bardakta kalmıştık bi dolu tarafı var bide boş tarafı işte bazende ağzına kadar dolu olan bardaklar olur bi damla taşıran hani. Var işte sonsuz çeşit bardak modeli görüyorsun, önemsediğim şey bardak değil bardağa